20181003

　いままでずっと働いたことがない。正真正銘の無職だ。どうしたらいいんだろうな、と思いながらずっと何もしていない。

　昼から起きて、朝とも昼ともつかないご飯を食べて、夜ご飯食べて寝る。その繰り返しを何年もやっている。

　本当に生きてていいのかなと思う。最近とみにそう思う。見る夢は自分の街に災害が起きたり、ベランダが壊れたり、殺されたり、そういうのばかりだし。言わなければ正夢になるらしいけど、書いたら無効化するのだろうか。いやだな。以前生産性がどうのこうの言ってたけど、確実に私よりみんなある。

　早く死にたいなー。でもこれって甘えでしかないんだよな。

　以前、「自殺島」のCMみたいなやつででラーメンズの片桐さんが言ってた言葉に「自殺する勇気もなくて」みたいなのがあったけど、本当にそんな感じ。ただ私には友達のひとりもいないし、社会とのかかわりも週一で通っている歯医者しかない。

　死ぬ時の事をよく考えていて、誰にも知られずに死にたいという希望がある。ふと誰か、例えば昔親しくしていた人が私のことを思い出したとき、すでに私がこの世にいなかったら、それはすごく楽しいことだなと思う。UMAとか雪男みたいな存在になりたい。

　しかし私の同級生はみんな働いててすげーな。働いてる人全員尊敬しかない。就職活動をしたってだけですごい。もう逃げの人生だから、全部逃げてきたから今そのツケが回ってきたんだと思うけど、なんで働いて生活して大人になれてるの？

　今日、親にめちゃめちゃ怒られた。お前まじで将来どうするんだ、と言われた。何考えているんだ、どう生きていくつもりか。そりゃあ怒るよな。ずっと飯食って息してるだけのゴミだもんな。こう書いてて自分ってなんてクソみたいな人間なんだって思わされる。

　何も答えられなかった。何も考えてないもんだから、答えようがない。だって日がなyoutubeで動画見てるだけのゴミですよ。頭の中にあるのは昨日見たテレビと動画とtwitterで見た嘘かほんとかわからないような記事と、そんなもんしかない。

　働かなければいけないっていうのはものすごくわかるんだけど、なんで動けないんだろうな。なんだっけ、こういう話なかったっけ。部屋の中でぶくぶく太ってくみたいな。それで一生出れなくなるみたいな。

　つくづく親ってすごい生き物だよなと思う。なんでこんな駄目人間を見捨てないんだろう。パソコンのデータみたいにいらなくなったらすぐに消せたらいいのに。人間もデータ化してそれくらいできるようにしてほしい。そうしたら罪悪感もなくパッと消せるのに。それができたら自殺率上がるのかな。

　理想としてはあと五年ぐらいで死にたいんだけど、好きな人が死ぬまで生きたいってのもあって、多分生きないといけない。好きな人みんな死んだら私も死ねる。でも好きな人には死んでほしくない。みんな長生きしてって思うから勝手なもんだ。

　いっそのこと世界が一瞬で消滅してくれればいいのにって思うけど、それも甘えなんだよな。

　どうしようもないな。